Navidad con Buenos Aires

Con herramientas sencillas y mucha creatividad preparamos la decoración de nuestro espacio. Cada cual colabora como sabe, puede y piensa que va a facilitar los tiempos de festejos en estas fechas dentro de esta comunidad.

Luego, ya cenando se oyen brindis y deseos que se comparten. El más llamativo es aquel que pide para no volver a encontrarse el año que viene en este lugar ni con la misma gente para celebrar la Navidad.

El deseo de... tener razón

El Deseo de... Tener Razón supone un bloque de contenidos que durante esta semana que termina hemos ido introduciendo en las actividades de las tardes contenidos relacionados con las actitudes no violentas hacia uno mismo y hacia las mujeres (parejas y no).

Querer tener razón y llegar a ofuscarse en ello deteriora las relaciones con los demás.
La intención es percatarse de qué consecuencias han tenido ciertos comportamientos, a veces obsesivos, que durante el día a día (mientras la sustancia o situación adictiva y la persona eran un bloque indivisible) en la relación con el círculo social más cercano y más íntimo se han estado dando como rutinarios. Y comparar todo eso con acciones positivas que buscan facilitar la vida al otro.

En muchos casos se han compartido reflexiones en voz alta acerca de los errores y sufrimientos causados. Sobre todo cuando hablamos de las relaciones de pareja, de las relaciones afectivo sexuales que han podido estar muy cercanas a la agresión sexual.

 

 

Establecemos entre todos un plan de choque con uno mismo para poder mantener relaciones de cercanía y de intimidad basadas en el respeto mutuo y no en la invasión y usurpación de derechos.

Impera la sinceridad en la última media hora de la tarde. Ya se ha creado un clima de escucha sincera, de apoyo, de respeto y de búsqueda de soluciones.

Materiales, pocos. Pero muy sencillos e impactantes a la vez. Publicidad, fotos y textos para pararse a pensar. Porque la semana que viene se celebra el día contra la violencia de género y hay que llegar con ganas de querer escuchar, aprender, pensar, sentir y hacer.

Proyecto "Cortijo Solidario"

La solidaridad nace del ser humano y se dirige esencialmente al ser humano

En sociología, solidaridad se refiere al sentimiento de unidad basado en metas o intereses comunes, es saber comportarse bien con la gente. Ser una persona solidaria no se limita al ofrecimiento de ayuda, sino que implica un compromiso con aquel al que se intenta ayudar. La verdadera solidaridad es ayudar a alguien sin recibir nada a cambio y sin que nadie se entere. Ser solidario es, en su esencia, ser desinteresado.

Los usuarios de la CT Cortijo Buenos Aires son personas que reciben un tratamiento de tipo residencial de aproximadamente cuatro meses de duración para abordar los problemas derivados de sus drogodependencias y adicciones. Todos y cada uno de ellos son personas hábiles, útiles, receptoras, aportadoras y en último término, solidarias. Sin embargo, aunque se saben afortunados por haber llegado hasta aquí, por poder disfrutar de la oportunidad que el sistema de Salud Pública de Andalucía les brinda para reinsertarse adecuadamente en la sociedad, en muchas ocasiones son egocéntricos percibiéndose como las únicas personas con dificultades y merecedoras de atención social y beneficios sociales.

Es necesario sacarlos de sí mismos, de sus problemas y que pongan su atención en que hay más personas en el mundo, en su entorno, que tienen problemas, que otros colectivos también están en dificultad social y que podríamos aportar algo tanto material como emocional dentro y fuera del propio centro.

Desde el Proyecto “Cortijo Solidario” se pretende que los usuarios del programa de tratamiento trabajen de forma práctica y perceptible que la solidaridad es una virtud contraria al individualismo y al egoísmo,  que se refleja en el servicio y búsqueda del bien común, que su finalidad es intentar o solucionar carencias de todo tipo de los demás y que requiere sensatez y empatía. Conductas o posicionamientos éstos que se persiguen tanto por terapeutas como por educadores y técnicos a lo largo del tratamiento de forma más o menos manifiesta.

Ofrecer su tiempo de diversas maneras( ya sea para acompañar a otros colectivos dentro del tiempo libre conversando, escuchando, paseando…, ya sea en actividades planificadas dentro del programa educativo donde realicen objetos de forma artesanal[1] a partir de materias primas generadas en el recinto del Cortijo Buenos Aires y luego entreguen a organizaciones, ya sea desplazándose a lugares donde se articulen programas de ayuda solidaria compatibles con nuestro tratamiento en adicciones y drogodependencias…)   es quizá la forma más sencilla de apreciar y afianzar este sentimiento de saberse solidario, altruista y colaborador para con quienes según qué circunstancias necesitan de otros para saberse dentro de la sociedad o poder reinsertarse en ella.

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[1] Productos de temporada de la huerta, jabones de esencias naturales, tarjetas de felicitación, objetos decorativos varios de madera…

Domingos de Cine

Como muestra un botón.

 

Sirva lo que sigue como ejemplo de la metodología que un domingo cualquiera trabajamos en la actividad grupal de videoforum tras el visionado de una película.

Partiendo del respeto mutuo, la escucha activa y el dejarse llevar, sacando emociones y sensaciones particulares, conseguimos conducir la dinámica del grupo hacia asimilación de contenidos ya trabajados durante la semana y ahora reflejados a través del cine.

 

 

SI LA COSA FUNCIONA (2009)

DIRECCIÓN Y GUIÓN  Woody Allen              

            

Si la cosa funciona (2009) nos cuenta la historia de Boris Yellnikoff, un extraño misántropo de Manhattan que conoce a una ingenua e impresionable chica del sur, una joven que se va de su casa para vivir en Nueva York. Cuando sus estrictos padres viajan a la Gran Manzana para llevarla de vuelta a casa, se verán inmersos en sorprendentes y confusas situaciones románticas, descubriendo que encontrar el amor depende en gran parte de la casualidad.

Algunas reflexiones en voz alta para compartir en la tarde de hoy:

Si lo importante es quererse, sea como sea ¿yo cómo lo logro?

Aprovecha todo el amor que puedas dar o recibir. Toda la felicidad que puedas birlar o brindar. Cualquier medida de gracia pasajera, si la cosa funciona...

El universo se desmorona, ¿por qué nosotros no?

¿Puedo presumir de tener mis propias ideas o son todas copiadas?

 

Qué tengo yo para ser considerado como un tío agradable. E incluso, en qué me considero yo mismo un Genio

Los microbios de mi vida y en mi vida han sido, son o serán…

La gente hace la vida mucho peor de lo que debe ser. La felicidad es posible. Basta darse cuenta de que hay cosas (pequeñas) más importantes en la vida que el dinero... pero, que diría Groucho, ¡son tan caras! Y yo ¿por qué me empeño en seguir fallando en lo mismo?

El deseo siempre busca las partes más débiles de nosotros mismos

¿Cómo consigo el equilibrio o cómo espero llegar a conseguirlo?

En lugar de rebelarnos ante lo que nos subyuga, lo acatamos. A regañadientes, sí, pero lo acatamos. ¿Por qué? Muy fácil: por miedo. Porque nos aterra romper rutinas. Porque “si la cosa funciona… ¿por qué la vamos a tocar?”

Ojalá que...

Estoy convencido de que si haces tus ejercicios y tienes una buena alimentación, contribuyes a tu longevidad o a tu salud. Pero es una pequeña contribución. Al final, dependes en gran parte de la suerte. Uno siempre puede contribuir con el trabajo y la disciplina, pero es mejor tener suerte que ser bueno (Woody Allen)

Si pasa por delante de Tú vida algo hermoso y lo dejas escapar sólo porque no es lo bastante GRANDE y BRILLANTE, tal vez te estés perdiendo eso que se llama FELICIDAD!!!

lo que venimos haciendo

Desde hace años venimos ahondando en el trabajo diario con las personas (hombres) que reciben el tratamiento en esta Comunidad Terapéutica entorno a la relación de pareja desde la perspectiva de género. Nos basamos en planteamientos que ya hoy parecen obvios y cotidianos, pero cuando empezamos a trabajarlos resultaban confusos e incluso producían perplejidad y rechazo.

 

Existimos para estar relacionados. Sea el entorno de cada uno muy grande o muy pequeño, La gente despliega distintas estrategias para relacionarse. Desde el ámbito educativo se suele enseñar de muy diferentes modos el arte de relacionarse bien con los demás. Pero llegados al punto de adentrarse en el área de las relaciones sociales más íntimas y personales podemos caer en el tremendo error en lo que se refiere a este instinto sagrado que nace en ellos y que gobernará su vida de hombres, de maridos y de padres,  de callar vergonzosamente. Dejamos que se instruyan entre sí. Y aunque en los últimos años hayamos avanzado (las jóvenes generaciones de padres son mucho más abiertas), nos queda aún mucho camino por recorrer, tanto a padres y madres como educadores y educadoras, para encontrar el punto medio exacto, porque o bien seguimos sin prestar la atención debida al tema de la educación afectivo - sexual, o bien nos vamos al extremo opuesto confundiendo educación sexual con una instrucción naturalista que bordea la pornografía.

 

Así, nuestro programa, persigue hallar el punto medio exacto y conseguir establecer el punto de partida básico para valorar las relaciones afectivo sexuales sin tabúes con claridad, de forma gradual y completa.

Vivir con los demás es un arte que puede aprenderse no sólo para caer bien, sino porque la integración social es un factor clave del bienestar emocional. Y, dentro del ámbito de las relaciones afectivo-sexuales, tener las herramientas idóneas favorece la reincorporación a la vida social de manera más adecuada.

Nuestro Objetivo General es: Tener una postura más favorable a la igualdad, el respeto y la tolerancia y la intención de romper con el modelo tradicional masculino.

 

Pero además vamos a trabajar (en sesiones grupales y en tutorías individualizadas) a partir de una metodología ágil, dada su naturaleza adaptativa y orientación a la persona, potenciando el acercamiento a los conceptos básicos de la actividad a través de técnicas participativas que permiten vivenciar el método de trabajo, objetivos del tipo:

¤  Reflexionar sobre la importancia de expresar adecuadamente las emociones.

¤  Analizar las características generales de los diferentes estilos de masculinidad.

¤  Interesarse por modelos de convivencia en pareja que generen satisfacción personal y felicidad.

¤  Prevenir los conflictos que van deteriorando la relación de pareja.

¤  Aprender competencias que ayuden a afrontar los problemas de pareja de manera eficaz.

¤  Desmitificar falsas creencias sobre las relaciones de pareja.

¤  Construir un proyecto de pareja donde no existan desequilibrios.

¤  Aprender a reconocer las necesidades afectivo-sexuales de la pareja

¤  Conocer cuáles son las herramientas que favorecen más el acercamiento a estilos afectivos acordes con el respeto, la equidad y la libertad entre hombres y mujeres.

 

 

 

 

 

Gente diversa y un mismo objetivo

Quitando Arrugas

Con “el taller de planchado: nosotros también sabemos quitarnos arrugas”,  prosigue la puesta en práctica de la reformulación de la identidad masculina que dentro del programa educativo de la CT Cortijo Buenos Aires venimos trabajando desde hace tiempo. Es un tiempo de cambios y es normal que haya una cierta confusión, arrugas irreverentes, necesidad de aciertos, que vienen generados por la falta de alternativas.

¿Qué es «la masculinidad»? Si la masculinidad no es la expresión social, cultural ni política de la virilidad, entonces ¿qué es? No creo tener una respuesta definitiva a esta pregunta, pero tengo algunas propuestas sobre por dónde empezar a cambiar la visión de nosotros mismos, eso de que lo viril siempre se ha asociado a machismo. Y la comparto tal cual lo veo introduciendo este taller en la CT Cortijo Buenos Aires.

Los metrosexuales han sido destronados. Se impone ahora el modelo megasexual, ese hombre varonil que, además, es capaz de entregarse sin escatimar ningún tipo de ternura y sensibilidad. Así los hombres ahora:
-cooperan
-hablan
-escuchan
-colaboran
-expresan emociones
-son solidarios
-son sensibles

Machotes, metrosexuales, cibersexuales. Hombres femeninos, dandis y de pelo en pecho. Caballeros, compañeros, chicos malos. Rebeldes, conservadores, con corbata o desgreñados. Depilados o hermosos como osos. Musculados, peterpanes, viriles. Dominadores, poderosos, sensibles, solidarios, amigos, padres, amantes… Somos Hombres en busca de identidad desde hace unas décadas, redescubriéndonos para adaptarnos a una sociedad que cambia, repensándonos para satisfacer sus demandas. O reinventándonos por puro hartazgo, porque ya no queremos ser superhéroes, porque nuestro eterno papel de cazadores infatigables nos pesa como una losa, porque hemos descubierto los beneficios del co-: cooperar, coeducar, convivir, corresponder, colaborar, cocinar, coincidir, concordar, confiar.

Les leo en una actividad días antes un texto de Erick Pescador Albiach, sociólogo, sexólogo y especialista en masculinidad y prevención de violencia machista, que dice que “Todos los modelos que se suceden tienen que ver con la dificultad de encontrar otras formas de ser hombre diferentes de las tradicionales. En la sociedad, en la calle, se ve la necesidad de plantear hombres que estén en contra de la violencia, que muestren otras formas diferentes de relacionarse en la casa, de hacer las tareas, de la crianza, de relacionarse afectivamente. Todo eso es una necesidad social realmente. Más que confusión, estamos en un momento de crisis y cambio, pero eso no es necesariamente malo”. Nos quedamos callados, intentando valorar la concordancia con nuestras realidades buscadas y reales y esto que dice el texto.

Cuando un hombre empieza a cuidarse a sí mismo, empieza a despertarse la necesidad de atender y escuchar el cuidado de los demás. Ese es un proceso importante y más aún en un espacio como una CT en la que el cambio de actitudes y el afianzamiento de nuevas rutinas o incluso el asumir roles asociados a sus madres, parejas o mujeres de alrededor.

Los megasexuales son imagen, pero también concepto. Son hombres próximos a los afectos, contrarios a la violencia, solidarios, que han descubierto la palabra y la escucha, la entrega. Capaces de expresar sus emociones, de hablar del miedo y del dolor, de luchar por sus pasiones, de dar afecto y de recibirlo. “Sí hay nuevos hombres que se plantean una forma diferente de ser hombre. Hay que elegir el hombre, la persona que quieres ser. El hombre no nace, se hace. Y puedes llamarlo, etiquetarlo, como quieras. Lo cierto es que hay una necesidad de cambio y formas diferentes de plantearse la manera de ser hombre, la sexualidad, la vida. Naces hombre y puedes cuestionarte la forma en que deseas serlo, pero sí hay valores básicos; por ejemplo, plantearse la identidad masculina desde la no violencia. Ese sí es un planteamiento innovador, sin necesidad de ocupar los espacios de dominación y violencia y que no sea esta la que te dé la identidad del poder”, destaca Erick Pescador.

Comentamos y trabajamos sobre el nuevo rol del hombre, eso de la nueva masculinidad. En su nuevo papel, el hombre no se siente menos hombre por expresar sus emociones. Amamos desde ellas cultivando lo que muchos han denominado “amar en femenino”. Apostamos por la no violencia, por el respeto a la libertad individual, por la caballerosidad entendida como humanidad, como educación. En nuestras relaciones deseamos, parafraseando a este sociólogo, “introducir elementos que no han estado en el ámbito de lo masculino y mantener otros masculinos que son estupendos y maravillosos. Muchos hombres de repente se recuestionan sus vidas, sus relaciones, su sexualidad y resulta que ya muchos entre las sábanas son generosos. Despliegan un amplio abanico de juegos de seducción y erotismo destinados a dar y recibir placer, no sólo a obtenerlo. La sumisión femenina y el dominio masculino han pasado a la historia. Saben cómo mirar a una mujer, quieren establecer con ella una buena comunicación, desean que se sienta amada, satisfecha y respetada. Como compañeros de vida y de cama pueden ser una joya”.

En casa, en las tareas del hogar, en el cuidado de los hijos, estos nuevos hombres del siglo XXI echan horas y esfuerzo.  Así, el  estudio Infancia y futuro. Nuevas realidades, nuevos retos, de la Fundación Obra Social La Caixa marca en un 51% a los padres varones con niños de 5 a 10 años que están altamente implicados en la crianza de sus hijos, aunque todavía sólo el 7% de ellos se implica igual o en mayor medida que las madres. Según el mismo análisis, la proporción de padres que se acogieron a la baja por paternidad se ha cuadruplicado desde la puesta en marcha de la ley de Igualdad en el 2007: ha pasado del 15% al 58%. Los hombres del siglo XXI parecen haberse dado cuenta de que “la familia igualitaria contribuye más que la tradicional al bienestar de los niños españoles”, como concluye el informe.

Este taller de planchado, al igual que otros que se desarrollan en esta CT pone en marcha nuevos retos y actitudes complementarias y básicas para que la reinserción de nuestros usuarios sea lo más cercana a la realidad del día a día.